1988 年,白金平出生在一个平凡的家庭,结婚后,变成了普通的家庭主妇,每日周旋于家庭琐事之间,照顾着孩子,过着平淡又有些艰难的生活。在婚姻里,她感受不到幸福,在经济上没有自由可言。然而,她内心深处有一股力量一直在蠢蠢欲动,她渴望改变,渴望为自己和孩子创造更好的生活。后来白金平走上了摆地摊之路,接着又开始创业,我们一起看看她的真实经历,我们或许能在她身上学到宝贵的东西。
创业让她充满了挑战,但是她毅然决然,她要一边兼顾孩子,一边努力拓展业务。没有资金,她想尽办法,她遭遇了亲人朋友多次的拒绝和冷眼,但她没有放弃。通过以下她亲自书写的经历,我们身临其境的进入她的世界了解一下她是怎样的一位80后励志女性!
在漫长的9年创业时光里,白金平经历了太多的坎坷和挫折。每一次困难都像是一场暴风雨,试图将她刚刚建立起来的事业摧毁。然而,她凭借着坚定的信念和顽强的毅力,一次又一次地挺了过来。
在努力经营事业的同时,白金平始终没有忘记自己的初心。她的产品帮助了无数患有颈肩腰腿疼的人,让他们重新找回了健康和活力。看到客户们因为使用了她的产品而减轻痛苦、恢复健康,她内心充满了成就感。
不仅如此,白金平还积极参与扶贫捐助活动。她时长去关注那些贫困学生,为他们提供力所能及的帮助,让他们能够有机会接受教育,她希望通过自己的行动,为更多的人带来希望。
回顾这一路走来的艰辛历程,白金平感慨万千。她知道,如果当初自己因为害怕困难而放弃,就不会有今天,她感谢那个曾经勇敢的自己,也感谢起初讽刺打击她不支持她的家人,更感谢一路陪伴和支持她的伙伴们。
未来,白金平还将继续前行,她将持续带着这份创业的激情和爱心,去帮助更多的人,创造更多的价值。她的故事,也将激励着更多的人勇敢地追求自己的梦想,不畏艰难,永不放弃。
我叫白瑞梦,创业后改名白金平,今年是2024年,白金平已叫了9年,我来自山东省临沂市罗庄区册山镇的一个村庄里,因为厌学经常逃课,初三没上完就被班主任介绍到临沂一所不专业的挂牌中专学电脑会计。
2008年毕业后被学校分配到青岛海尔集团工作,干体力活,每个月的工资只够日常花销,每天同事之间尔虞我诈,偷懒耍滑,我每天除了上班努力工作,就是下班睡觉和泡网吧听歌,就这样总觉得人生没有出头之日,并厌倦了这种生活,于是辞职从青岛回到临沂老家。
回来后跟着父亲出车收废铁,白天昼夜的干,天不亮就出发,基本是凌晨后半夜才到家,正是花季少年的我,每天穿的像乞丐一样脏乱不堪,衣服上下全是锈迹。18岁的我满手磨出茧子又黄又硬,经常低头用剪子剪,用小刀削,四肢多处被废铁划破,出血是常事,夏季晒成黑炭,冬季冻破手指,真的厌倦了这种劳苦的日子。
于是脱离父亲,去了附近村庄的陶瓷厂上班,我爸没有阻止我,可能是让我对生活多一些体验和历练吧,在瓷厂端着烧好的碟子和碗,很热特别烫手,车间里同事之间聊着家常理短,我的搭档很懒,没烧过的碗坯几乎每天是我端完一整架子100条他才来,从做坯车间到烧成车间来来回回一冷一热要跑200趟,正好比别人多干一倍的活,却不好意思对搭档说让他早来一点。
同一个架子干活,每天要闻他的脚臭味和放屁声,实在受够了,工资还和人拿的一样多,每天重复一样的事,车间里热死个人,几个月后多次要求班长帮我换一个搭档,迟迟没动静,同事告诉我他是车间里出名的懒,没人愿意和他同架 ,我刚来,就调到他架上,说我救了上一位新员工,同事佩服我竟能忍受他这么久。
后来给班长说不调我准备辞职,班长这才临时帮我调了位,结果人是车间特别勤劳的,每次我去车间,人家几乎把碗坯端的还剩下几条,看了我都不好意思 每天都是这样,所以我要早去,结果人家去的更早还是快端完了,我只好告诉他 从明天起留下50条我来干,本身就是我的活,这才是愉快的搭档,为了感谢,中午我经常请他吃饭,请他吃雪糕,车间就起了流言蜚语,还招来几位女同事妒忌。
纯真的友谊很让人无语,这村的瓷厂每月工资能拿800多,加上替班和加班费能拿到1300左右,想多赚的都会抢着干替班,一日两餐在厂里吃,饭票从工资里扣,偶尔请同事多加两个菜,月底领工资时还剩四五百,有时回家全交给妈妈。
大过年也没放假,安排我们班组打扫了2天的窑洞,出了烧成洞我们几个全笑了,我笑声里掺杂着苦涩,我们像是刚从非洲来的难民一样,只有眼睛和牙齿是白的,全身都成了黑的,连个口罩都没发,用衣角捂着嘴巴憋着气,然后疯狂跑到洞口近处在大口呼吸,吸入不少的炭灰和粉尘,窑洞里最多的就是扫把声和我们咳嗽的声音。
那天是大年初3 全部打扫完下午了,班长给我们一人发了一块猪肉和一副羽毛球拍,我就匆匆的骑着自行车,一路掉着链子回到了家,天那个冷呀,到家四点多,我爸妈差点没认出我,我带了块猪肉,我妈挺高兴的,我和爸爸说不想干了,我爸说不容易吧,干够了?上学时不好好学习还逃课,多了也没在说,这时我干了有8个月,去时有压了半个月的工资。
等大年初八开工,我提出了辞职,隔天班长就给我调回了原架,我真是哭笑不得,为了拿到被压的工资,我忍着搭档的臭脚味和放屁声干完最后一个月,结算工资拿了428元,其余700多低饭票吃了,在要走的一个月里,多次请玩的好的几位同事吃饭,饭票工资里扣,所以每月工资仅够生存,一个月挣的工资日常就花了,朋友之间请客都是奢侈,想买喜欢的东西只能看和想。
咱没有一技之长,也没有学问很受限制,然后就想着干点什么可以轻松点自由点,赚的更多点呢? 可是我们太普通,农村基本都一样的现状。
爸爸告诉我,说干啥都不容易,让我放下浮躁的心,踏踏实实,继续跟着他收废铁,也好给他当帮手,说比上班强,虽然苦但能多挣点。
眼下只能这样,不然19岁的我,待在家里啃老吗! 跟着爸爸出车一年又一年,一跟就是4年,春夏秋冬不停的到处收人拆房子拆下来的废旧钢筋,顶着风吹日晒和下雨在那扒、捡、抽,每天累的够呛,我的手变成了老茧子手,手心手指皮黄发硬,四肢旧伤落新伤,手腕划破流血也不处理已经习惯,人早就变皮实了。
捡完后我在下面举,爸爸站在车上装,我和爸爸的汗水像下雨一样,有时爸爸的汗水会滴到我身上,我默默的看着爸爸,我心中涌起一丝酸楚,能不易的,从此以后和爸爸外出,我心里没有了任何抱怨和不甘,原来这就是生活。
有天中午吃饭时,爸爸看我太疲惫了,爸爸喝着白酒,我伸手端过来尝了一口,结果爸爸说喝吧,喝了解乏,从那时起,我几乎成了小酒鬼,车里要带着一箱啤酒,每天都要喝上几瓶,反正渴了累了拿过来就喝,回到家里卸完货,也时常陪爸爸喝白酒,靠着酒劲,能暂时忘掉疲倦的身体。
有次干活因为疏忽,我的右手大拇指瞬间被钢筋挤断了,连同手套一起撕了下来,瞬间一阵刺痛也没管,谁知道大拇指没了,吓得我瞬间一蹦,啊的一声高喊 我手指呢?
我爸爸也断过手指,是右手的中指和无名指,当时我爸爸为了省钱,没有接,而我才19岁,正青春,考虑还没找对象,着急赶到市里骨科医院,一路闯了多少个红灯,数不过来,一路鸣笛开的像飞一样。
我爸跟医生说,一定要想办法接上我的拇指,医生说掉下来的手指肉很脏,也已经死了,无奈把骨头挑了出来,用钢钉和拇指插在了一起,又把拇指缝在了肚皮里,今后借肚皮当手指,结合21天分离开,罪在我身痛在爸心,到出院正好28天,多年劳碌也算是休息了28天。
那时候我经常想,爸爸可能在历练我,因为爸爸只有两个女儿,没有儿子,他希望女儿以后能有担当,要把我留在家里当顶梁柱,我和爸爸的关系好像处成了哥们儿好爷们儿。
出院大概1个星期,我就开始用左手干活了,一个月去医院局麻修割一次,因为肚皮指里有脂肪,需要多次修剪修瘦后,看上去才像手指,但没有指甲还怕没温度不行,说之后有可能死了还要重新嫁接,修到第4次才把钢钉拔出来,从此右手拇指不敢用力也没知觉,怕好不容易接上的,受了这么多次罪,万一掉了还要受罪和花钱。
插一段:后来我结婚了,结婚后的几个月里,因为手,我受到婆婆很多次的嫌弃还有我老公的嫌弃,这种嫌弃比我断指时,比我术后住院28天缝上结合后割开的罪,比我出院后4次的麻醉修剪要痛的多,他们的嫌弃让我心痛却无处诉说,只能压在心里,既然这么嫌弃为何当初敞开给他看时都说不要紧,那时才修剪了3次,手上还带着缝线,为何当初不嫌弃,结婚后每次去参加他们那边亲朋好友的喜宴,婆婆都让我把手包起来,生怕被人看见,其实不注意是看不出来的,不但必须包起来还要用右手夹菜,那时我已经习惯了用左手,说左手不像话,行,包就包吧,每次都是,不包还好,一包伸手夹菜满桌人都问手怎么了,正好又是右手,婆婆总是抢着回答,说就这么有用,在家切菜都能把手切破了,然后满桌的话题几分钟都在我身上,说年轻人不会做饭切破手正常,怎么还把右手切破的?用左手切的吗?桌子上的人都真想问呀,我婆婆就回答,就这么笨，用左手切的,桌子上人就笑,说回头多练就行了,说现在小媳妇刚结婚没有多少会做饭的,每次出去喝酒都这样,一直也都是切菜切破手的回答,有时吃喜酒坐的亲戚是一样的,总不能一直切破手指吧,所以之后我很害怕去喝喜酒了,我老公出车不在家,花了分子钱,我就得和婆婆一起去吃酒席,后来我不包,但我扭不过婆婆,不包拿过来白布替我往手上缠,我取下来她又缠上,说人看见光问,赶紧个包上,我想哭也不敢哭,想发火也不敢发,其实是包上显眼人才问的,不包人不会注意的,就这样一次一次的在我伤口上撒盐,因此我变的很自卑,感觉自己的尊严和自尊心都磨没了,后来婆婆又让我问我爸爸要10万块钱,说手是跟他干钢筋弄成这样的,说我开口我爸爸肯定给,教着我怎么给我爸说,这次我直接回婆婆话了,以前我从不回嘴,我说妈妈我不会去要的,我说钱不是好的人是好的,我要是要了我爸肯定会伤心,因为本身我手这样,就动了我爸爸的心,我在拿手到他面前说事,问他要钱,我做不出来,我也不会这样做,我婆婆说我是憨种,说不要白不要,还说我爸就2个闺女又没有儿,说赚的钱得和我妹平分,我说我妹留在家里的,我嫁出来了,不能去分啊,但我婆婆还是说,说你妹要是男孩是儿咱可以不去分,但她是你妹妹不是儿,就得分,说即便不平分也得三七分,还给我比喻,说比方你爸爸有100万,你去要也得要30万来,听婆婆说这些,我太伤心了,我多问了句 这去要吗,我爸爸做生意得用啊,我婆婆说等到老了百日之后,三七分,说不要白不要,这些我从来没朝我老公学过,我给婆婆说,我说我不嫁出来的话,家里钱都是我的,我说我根本就不图钱,图钱的话我不会嫁出来,我说人是好的,亲情是好的爸妈是好的,我不会去伤他们的!我也不会去要的,要了,哪怕是真要到了,但亲情一定没了,我不会要的,我说完后,我婆婆气的呀!我老公在外面开大车一星期左右来一趟,我从不对他说这些,我想着一边是他妈一边是老婆他在中间不好办,会让他为难,因为他对我婆婆很有孝心,属于听话的那种,万一我说了,他要去说他妈妈,他妈妈肯定伤心,在说他娶了老婆忘了娘就不大好了,然后我还成了背后坏他儿事的人,所以我从来不给老公讲这些,一直放在自己心里,心想我嫁的是老公不是婆婆,只要我老公对我好就行了,有次我老公出车回来了,晚上9点多从婆婆家过来,很平常的给我聊天,他说你的手还能弄掉吧,说看着不好看,说要能弄掉就弄掉?我听完心想,你妈妈一直的在我心口撒盐还不够吗,你也来撒盐,手破本身就是我的伤,我听见他这样说我都快崩溃了,心里想,你妈妈已经给我说很多次了甚至让我拿手问我爸爸要10万,说手是跟他干活变成这样的,这些我都没对你说过,结果你家来一趟光待在婆婆家里,还没来热乎我,进家就给我说手的事,我压着眼泪我哽咽了我忍不住了,我不想哭,我想留住心底仅存的志气,我很心痛,我压着平静对老公说,我说咱妈妈已经给我说很多次了,出去喝喜酒都是让我包着,一伸手夹菜人就问手怎么破了,咱妈就抢着回答,说太有用在家切菜切破的,手这样本身就是我的痛,感觉自己有缺陷,你们却一次次戳我的伤疤,这是长久的事,总不能出去就包着吧,还让我问我爸要10万,我说既然你们都这么嫌弃,就当我爸当时给我花这么多钱接上,就当这么多次修剪的罪白受了,我不想给你浪费钱,走~你陪着我咱去小诊所简单打个麻药,让大夫一剪子给我剪掉吧,包上咱就家来,走咱一起去,走呀!我得给我爸爸说一声,就说手这样不好看我要去剪掉的,走,走呀,我老公不去,我把家里的剪刀拿给老公,我说要不你自己剪把,一分钱都不用花,从那以后我老公就没在提我手的事,我不知道他为何要这样伤害我,从那以后我少言寡语人变的很自卑,也不想说话了,后来老公一直一直的对我冷暴力,几乎我想和他说句话都是奢侈,感觉自己喘气都被他嫌弃,看我的眼神也是厌倦的,人想找事了就家暴我,我变的无比的自卑,整个人没了精神,还说过我的眼像死鱼眼,我好像得病了,总想着死,感觉活着没有意思,想了好几种死法,还给我爸妈写了遗书,遗书上全是眼泪,我买了农药,拿到厕所里要喝的,想了想我爸妈养我这么大,还没孝顺他们,就留了封信这样死了吗,我真死了,我爸那么疼我,爸妈会不会伤心死,思考的过程我差点哭死,我老公出车没在家,这样死我不甘心,我凭什么要死,该死的不是我,我把农药处理了,把遗书先藏了,到后来我调整好自己,才把遗书撕了,这些谁都不知道,我爸妈也不知道,我不想让他们知道我不幸福,当时和老公相亲时我特意给看我的手,想着如果人嫌弃,也就是见个面个走个的,如果人不嫌弃我会对他感激,就互相留个电话相处一段时间彼此了解,他就我们隔壁村的只是没见过,聊天中得知上学时还是一个学校的,我初一他初二不在一个教学楼,还得知他宿舍就在我教室一墙之隔,并且我教室的后门正好也是他宿舍的正门,2个门一起的,聊着对彼此有了好的印象,他们宿舍进进出出,我在后排门跟坐着,见过好多次只是没细看估计很多次擦肩,这给他加了大分,最大的加分就是他家离我们家步行几分钟就到,他说话聊天都还不错,家里弟兄俩,他哥早就结婚了,他也挺上进,和他哥一起开大车,我爸妈也考虑,这么近和把我留在家差不多,等于自己还赚了个儿子,谈了2个月他想定亲,我推后了2个月想在多了解了解,第4个月他再次提亲,然后我们就定了,又过了6个月就结婚了。
回来:手受伤的一年后我爸爸改行做了钢筋线材,一家3口没日没夜的在家干钢筋,在后来 把在外上班小我2岁的妹妹也叫回来一起忙,我和爸爸拿着做好的固筋(建筑房屋用的)出去苦寻商家让他们订我们的货,慢慢干出了成绩,特别的开心,家里渐渐的有了起色。
但是很不幸,村里有人贷款跑路,由于我爸是担保人,承担连带责任,我们家瞬间回到解放前,辛苦赚来的十几万被银行冻结,做生意也没有本钱进货了,我觉得好不容易看到了生活的希望这瞬间就破灭了,我感觉很无奈。
生活的历练,让我变成了一个听话懂事的勤劳孩子,成了爸爸心中的顶梁柱。村里人都说我爸爸有我这样的女儿比有儿子强,说儿子都不一定能做到我这样 我叉车吊车都会开,电器焊我也会,有次机器坏了,正好爸爸送货没在家,为了不耽误出货,我只好自己焊接。因为平时我爸用电焊接修机子的时候,基本每次我都在旁边认真看着他是怎么接线合闸的,看准了闭着眼睛点焊,自然而然就学会了。
隔壁的邻居经常夸奖我,说这闺女真能还能干,我爸每次听到他们夸我时,他心里乐的很,可能我爸在想,虽然没有儿子也不遗憾了吧!以前计划生育紧,上头管着不让再生,有时我心里想,为什么我爸折腾创业,而不是安安稳稳的像别人那样上班?后来我明白了,原因是2个女儿,不想被村里人瞧不起,因此我活成了男孩的性格,今后要撑起家庭的担子。
我20岁学了驾照,这时家里顾了工人干活,我和爸爸都开车送货,当时用诺基亚二手的手机,没有导航,仅凭一个个客户的电话号码,千方百计找到客户的家,把货送到,每去一位客户家一路要停车问好多路人,还经常问到语言障碍不会说话的,那时几乎都是早上5点出发,一天要送三到四趟,去搭界邻省的一天能跑3趟,在同城一些范围内能来回跑3至4趟,中午吃饭也是在路边超市买瓶水和面包,一路开车吃着回家,第3趟4趟回来就半夜十一二点了。
因为害怕夜路遇到打劫的,还怕万一劫色呢,所以我在车上一直放着烟打火机和一把刀,半夜开车路过漆黑村庄时,总戴着鸭舌帽,在车里故意打开火机,那段时间我差点学会抽烟。
又过了2年,我22岁时结婚了,一些原因没留在家里,选择了外嫁,心想结婚后终于可以享福,再也不用劳碌了,只要在家给人生儿育女,相夫教子就行了,我天真幸福的想着,结果刚结婚1个多月就遭受家暴,在闺女1到3岁期间,我经历多次严重的家暴,五官淤青鼻子嘴出血,加上刺耳的谩骂,我不会骂人也学不出口,我面部五官紫青淤血,我的心和身体都受到了无比的摧残。
我心想为什么这样对待我,我又没犯什么错,还能就是人看我不顺眼,看我在家不赚钱,吃他家饭,关键饭也是我妈家每年给大米,我能吃多少,关键钱他也几乎没给我花,结婚3年中我没花到他几千块,生孩子娘家给的几万,孩满月抱去娘家爸爸又给了1万,全都在他手里,我也没在乎,心想两口子谁拿着都一样,但谁知道他拿着不漏点给俺花呀,放下自尊开口要次钱,人问我200够吧?
放在现在想以前,我真想揍他的,那时我没把钱当成非有非拿不可的东西,因为在娘家时我就深知赚钱不容易,所以结婚三年我几乎没买过衣服,我婆婆出名的会过,都说过我两次,让我买件衣服吧,说整天没见我买过,心想我拿什么买?你儿又想不着给我两毛,我又没有收入。
怀孕的时候也是捡嫂子的衣服穿,捡他伙计老婆的衣服穿,就想着不花钱买,能给他省钱,难道人家是把我当成傻子了,我不用化妆品,都是擦便宜的大宝或孩子的擦脸油,还是想给老公省钱,省钱就是好好过日子,结婚时我就规划着做一个节俭懂事的老婆,不惹人一家人生气,我爸也时常对我说两头老的一样沉,去到好好孝顺人家,别惹生气,有活抢着干,地里活帮着干,我快速的干,结果换来的却是冷落是傻子。
我从来不把钱看重,我觉得钱是拼命努力换来的结果,我也能拼我也会赚,之所以我选择嫁出来,是因为我个人的一种错误认知。
因为在娘家的时候,很多人说丫头你可有福了,以后你爸赚的钱全是你的,这样的话我不想听,给客户送货时,客户们也这样说,我总是回答他们,我不图我爸的钱,七大姑八大姨亲戚们也时常这样说。
所以为了证明我不图钱,我选择了外嫁,其实我应该留在家里招上门女婿,我外嫁了,后来妹妹就留在家里,我结婚没多久我爸就来回给了我老公小30万,前两次我知道,后面的我全然不知,有次我们一起去的,又拿3万多,我还是不知,在厨房我妈随口一问,这次拿3万多干啥用的,我一楞?拿啥钱,不知道啊!
我妈问,真不知假不知,你妹正在屋里给转,我是真不知啊!我也不好说啥了,我妈说,你给我说说你过的什么日子,你对象来拿钱你都不知道吗?还问我对象给我钱花吧?这时我以无法开口,只是控制不住眼睛开始发红,我妈就明白了,说我和你爸一直以为你缺不了钱,我妈说以后我老公在来拿,如果不通过我知道不会在给了,说这是把我当成摇钱树了,我老公做运输大车生意,收入也还行,但人从来想不到给我点钱花,我老实也不好意思开口要,宁愿不花也不开口,多亏婆婆开个20平方的小卖部,有进的便宜的卫生巾,不然我连买卫生巾的钱都没有,那时每天在家,婆婆经常在我耳边说谁家谁家的儿媳妇一个月挣两千多块,你在看看那个谁家怀孕8个月了还不休产假等等类似的话,说了很多次。我刚结婚正备孕在家,每月都被崔,婆婆每月计算着我来月经的日子,咱咋知道她算滴那么准的!
后来一到那几天我心里就紧张,总是问来了吗?有了吗?让怀孕怀孕还没有吗,好像我不会生一样,开始时问来了吗?有了吗?咱哪知道她说的是什么意思啊!后来还说哪个村的有个小媳妇结婚几个月了肚子没动静,村里都有人说,还能是不会下蛋的母鸡吗?
我听着很不舒服,想一下我又不懂,一个月才一两次也不懂什么是排卵期,结婚第5个月时闺蜜替我着急,教我算排卵,第6个月这才算明白有了,整个孕期吐到生,婆婆说一看我这酸样就知道怀的是丫头,怀孕期间我一直在家没收入,这时我才意识到钱的重要性!原来钱就是尊严。
也就是在那一刻,钱彻底变成了我要追求的尊严。于是,我暗自下定决心,看着吧,我一定要每天赚几千元给婆婆看看,这样婆婆以后就不会在我面前说谁谁那个媳妇一个月挣几千几万元了!
一晃孩子3岁2个月了,过完年,正月十九我送孩子上幼儿园,一次性要交一季度的学费 我拿老公的信用卡去银行取了2000,没过2分钟电话打来了,结果我被劈头盖脸凶了一顿,说没钱交吗,说取他信用卡,多扣了他20元手续费,那个狼嚎吆,骂我是猪,我心想不取我拿什么交,好几天前就给说送孩上学,说好几次,要是放在现在我会说他是装憨的还是卖傻的,当时没怼他难听的话,也想不到怼,只觉的自己心里很难受很失望,现在竟然还是如此。
小二上学一直我交学费,人压根就是装憨,现在我无所谓,我挣钱了,心想孩子也是我的,想着谁花都一样,是不赖说他了,从出生奶粉尿不湿花不少的钱都我出,2023年底又给他生个儿,算是圆满了,打预防针尿布湿依然是我的,如果你还没结婚或即将要结婚,一定要智慧一点,不要像我这样惯着他,钱对他来说是什么我不知道,在他心里什么比我都重要,因为表现就是如此,结婚以来一直在顾及他的面子,应该是惯瞎了他的脾气,啥他都理直气壮,咱不知他哪来的底气,你在牛逼不能对家人这样!
大年19都开学了,没数吗,天天想什么的?挣钱干什么的,心想以后指望他养我,估计是不可能了,放在现在想,这种自私的人不能有老婆,适合自己过,他觉得,取个老婆给口饭吃饿不着就是养着了,取个老婆稳赚啊!
送孩上学,我想赶紧自己赚钱的,自从跟了他一点尊严都没了!不知道当时为何没果断的结束,放在现在,可能早完了!太内耗人了!
结婚三年里我几乎没伸手问老公要过钱,老公也从来没想过主动给钱。我要自己想办法赚钱花了,自己没钱是真不行,看清楚的指望不上也没盼头。
于是我拿着三年里攒的私房钱,是闺女3年的压岁钱 每年婆婆都说小孩的压岁钱大人不能花得给攒着,我太听话了,为此我还专门去村口的农村信用社办了一个存折,每年我爸给1千,3年正好是3000在加上孩爷爷奶奶的,我姑和姨给的,一共5300都被我存进折里了。所以手里根本没有钱。
结婚还是在娘家用的那个破诺基亚手机,能打通电话就行,2个月交50元话费还得问要着,停机了人装憨,得要着人才给交,人自己都用了两部苹果手机了,我平时偶尔问老公要一次钱,总是在心里酝酿至少2天才开口,总觉的开口要着低人一等,所以不想开口,开回口也不值钱,人掏衣兜,给个一百两百的 还有十块二十的零钱 加起来能给个二三百,拿到钱的瞬间和看他掏钱的过程,让我感觉自己像极了要饭的乞丐!我攒过141元点来点去一直没花,有时对着141元说,你到底是什么是尊严,只有会赚你,我才不那么的卑微,买水果时低头一看就剩了1块都窜出来一半了,因为我放在鞋里的,那时怀大闺女6个月步行去奶奶家要买点水果的,水果没买成哭了一大场,让一辈子忘不了的!
毕竟之前在娘家做钢材生意时,进货出货的钱,都是我管着,在折里方便转账,因我妈不会,虽然是农村,可在娘家我们一家人忙乎,基本没时间花钱,也没啥大事花钱,所以六七十万我经常碰,十几二十万的现金几乎是天天碰,但从来没乱花过,因为知道钱来之不易,真的是起早贪黑赚来的血汗钱。
钢筋这东西又硬又重,碰不巧就出血,我只知道和爸爸一起忙着赚钱,每天和亲人一起,虽然忙和累却很开心,不知道什么是难过,日子很有奔头,谁知到结婚后,自己从天上掉在了地上,这是弄的什么事呀!两口子过日子心里想着不应该是老公赚钱,老婆存钱吗?我那时咋那天真呢?其实不应该就是这样吗?早知这样说什么我都不会结婚,更不会嫁给他,事已至此也有孩了,即便不甘心,孩子是无辜的,心想自己选的路必须自己走好,没有盼望,就让自己变成盼望,
所以我心里的念头越发强烈,我要赚钱~我必须自己赚钱!
所以我取出了闺女的压岁钱共5300元进货,我摆地摊卖起了衣服,我很努力,刚开始的1个月能赚2000元,因为进的衣服过早还不应季,后来一月挣3000多,心里觉得比上班打工强,关键是自由,后来一月能挣6000到9000元左右,我比其他地摊主付出的多,我摆地摊拍照发朋友圈,那时候还不知道什么叫微商,有时候摆摊一个月赚13000多,2天就得去打货,有了初步的喜悦,摆摊也很辛苦,出来一天不敢喝水,下雨跑都来不及,急忙收完摊雨又停了,就剩下摆摊收摊了,即便有蓬,雨水也往衣服上潲(shào)
我心想如果一直这样,无法实现每天赚2千多元的收入因为当时我在家没收入的时候婆婆常对我说,人谁儿媳妇一月挣2千多,其实听着心里难受一点也不想听,那时我心里就暗下决心,我非一天赚个2千多给婆婆看!
目前摆摊虽然还没实现,可我已用行动和收入无形中堵住了婆婆的嘴,甚至我那么辛苦的在超市门口借光摆夜市时,竟然被公公怀疑下午去出夜市,是出来卖人的还是真摆地摊的。
有天下午4点多了,我像往常一样开着三轮车去镇上超市门口的路边出摊,刚开到婆婆门口,婆婆把我叫住了,说有点事问我,心想有什么事吗,谁知接下来我婆婆说,你老公公正给问我,问你这时候出去摆摊,是出去卖人的,还是真出去摆摊的,当时我的心一下子疼的不行了,本身就很委屈了,却又受到这种质疑,当时心疼的说不出话了,我每天受的口渴热的头晕城管的驱赶没人知道,我不想说,也没有矫情的对象,我只能内心强大自己。
但婆婆眼睛注视着我,我又怕婆婆觉得她这样问我,我心里在过易不去,所以我强忍者心疼,强忍着眼泪,但眼还是发红了,我忍着颤抖的声,说妈妈我是去摆摊的,天太热,白天摆了没有人,还热的头晕,这时候去摆上,正好人吃完下午饭上人,我怕婆婆在多说,因为我眼泪已经快憋不住了。
万一眼泪掉下来婆婆看见在过意不去,所以我就赶紧开车走了,开到巷子口,我眼泪刷的下子出来了,眼泪滚滚的止不住,带着眼镜还要边擦眼泪,开车都看不清了,我家离妈妈家开车几分钟就到,爸妈家在路边,去镇上出摊要路过爸妈家门口,看着爸爸正站在门口,我开过去了,哭的声音更大了,哇哇的!心想他们家里人都怎么回事啊,怎么这样啊,我哭了一路,想了一路,到了超市门口边出摊子边伤心,我能像谁诉说,当时是我要嫁出来的,我没敢给我爸妈说,他们知道后得多心疼!
接下来的一段日子,我老公还开车拉着婆婆带着女儿,都晚上8点多了来镇上的超市门口好几次,转悠一圈说几句话就回去,让我收摊赶紧家走,超市都是9点半关门我才舍得收摊,老公开车带着婆婆孩子,每次来我都在,为何要这样对我,他们来是出于对我的关心还是想查看我是否真在出摊,只有他们心里最清楚。
没意思了,这是有多么的怀疑我,还是多么的关心我,其实那时候我根本不在乎了,他第一次来,第二次来,我心里有数了,后面还来,不打招呼的突然来,当时我心基本已经死了,来看就来看吧,无所谓啊!
我配合着他们说话拉呱抱抱小孩,来了几次后,就没在来了,好无聊啊!一次都没抓着,每次来,哪怕后来是真的关心我了还是伪善的关心,我不知道,我早无所谓了,我出摊被镇上城管多次驱赶谁知道,我一天不敢喝水谁关心,我找不到好摊位,被人挤兑到厕所旁边出谁知道,我每次收摊出摊,那么重的折叠蓬,从车顶卸下来,那么重收摊在举上去谁又知道,举不上去举好几次用尽力气砸着手谁又知道!无所谓了,反正有人帮我照顾小孩,总比给我孩子找个后妈强,最起码我能每天看见我的孩子,今后不做伸手挡,自己赚钱自己花孩子花,后来想着不能摆摊了得开个店。
也巧了2015年我还摆着地摊,被一个买我衣服的美女客户拉进了一个微商公开课群,群里听见一位90年比我小2岁的宝妈讲诉她的创业,相貌平平,家境更是一般,居然做微商抱着手机在家,不耽误带孩子,说一年赚了百多万!还把和那么多钱一起拍的照片发到了群里,我真不敢相信也不知道说的是真是假,反正听完后,对我触动非常大,我暗自发誓,即使赚不了人家那么多,我也要在家陪着孩子,在家抱着手机赚钱。
然后跟着群里的团队,第一次我走上了微商创业之路,把摆地摊的衣服东西全处理了,架子和蓬送给邻摊的美女了。
刚开始接触他们的产品时,眼花缭乱,一个牌多个品各方面的知识都要掌握,所以我几乎每天每个群里学习到凌晨三四点,包括群里聊天记录的知识点也不落下。有一次老公半夜起来去卫生间,一出卧室门,吓我一哆嗦,他走到我跟前,瞬间抢过我的手机,狠狠摔在了地上。我摆摊赚钱买的智能手机,曾经坐公交车进货被小偷偷了一个,很心疼,这新买个手机做微商用,我看着摔坏的手机,内心十分委屈,但我一声没吭,只是回答我在学习,人家炸锅了,说半夜不睡你学鬼的吗, 你说了给哪个老先生信?
结果接下来的一个月里,婆婆总是说着莫名其妙的话,说咱们村里被拐走3个小媳妇了,那个谁家谁家的儿媳妇,在家看着个小熊孩班不上,天天抱着个手机聊男人,说不要逼脸,跟人跑了,孩家都不要了,还骂难听的话,说俺家屋后的谁他妈也是,儿能小也抱着个手机不要个逼脸,聊了个野男人,也跟人跑了,婆婆怎么说我都是听着,说了多次我都没吱声,其实现在想想当时不就是借着别人说我骂我的吗?最后一次实在听不下去了,就耐心的对婆婆说,妈妈你放心,我抱手机是学习的,我想做微商赚钱的,你放心吧 我不学人那样,婆婆生气的说,我看你也快了,摆地摊摆的好好的,说不摆就不摆了,挣两个钱不孬呀,你说不摆就不摆了,就天天在家抱个熊手机,机等咱那个眼,戴着个眼镜怪好,说我看看你要干什么敌,她不懂什么微商不微商,可我知道呀,其实婆婆无非就是看着我不摆地摊不进钱了呗!
我一心想着如何快速掌握做微商的技巧,怎样能多加些人,所以我跑镇上,把快递点跑了个遍,那时快递点进门就有个本子,写上电话就能找件拿走,我趁老板找件的时候把他们本子上那些号码全拍下来,有时老板不让拍,让我赶快走,拍完家来我抄本子上挨个加挨个留言,标记是否通过,万事开头难,那时刚起步,做了微商,如同身兼多职,在掌握产品知识,各种面膜,白天贴熬夜贴的,各种护肤水乳霜精华,人的肤质,干性,油性,混合型,胸膜等很多产品都要学习的同时,还要发圈回复咨询,打包发货,真的要光抱着手机,只有掌握各项知识才能专业的服务客户啊,没有耐心不勤劳不熬夜,经不起家人的反对,当时还真不适合做微商。
我想兼顾着孩子在家里赚钱,可家里人不理解,反倒都讲泼凉水打击我的话,连我老公的哥都说我发朋友圈烦人,说谁找你买东西,看不见你摸不着产品的,人还担心买了你不发货呢,说如果是他,他就不买,说人都在实体店买,非买你的吗,说没那么容易,说我想的太简单了,全都是泼凉水的话,我说哥你把我屏蔽,看不着就不烦了,人来了句早把你屏蔽了,老公也时常说我是白痴,经常说我吃屎也赶不上热乎的,其实我心里很生气!又被噎的不会怼他们。
为了让朋友圈知道我是真人,有血有肉对我放心,我有时拍自己,有时拍孩子,结果我老公讽刺我,说你长的好,说你觉得你张的很好吗!真好意思,真有脸拍了发的,拍自己不行还得拍小孩,那段时期我很努力,其实从开始摆摊自力更生时我就很努力,跟了他精神累心更累,整年的想不到给我钱花,我这里没说他,我自己想办法赚钱,他反倒对我讽刺加打击风凉话不断,这些话只心里想,从不当面怼出口,顾虑他的感受,因为我被他们说,我心里难过,如果我也反过来指责他想不到给我钱,是不是他心里也会不好受,再说人家人多力量大都反对,我就自己一人,也说不过他们,就想着好好干,干出成绩他们就不说了。
努力虽然没赚到什么钱,倒也没亏钱,大量的时间精力投入了,收获不理想,总结起来就是刚干没经验,选品太多了,还有主要是发胸膜时咨询的人多,男人女人都想咨询效果,多数男人是奔着想聊天来的,打着帮老婆咨询的旗号,聊也不是不聊也不是,聊完吧最后又不买,有孬种的还问我使用了吗,看看真大了吗,真是一边气个半死一边恨我老公为甚么不主动给我钱,非我开口要着才给二三百,我恨死他了,面膜啥的我卖了,胸膜压手里不卖了也不在发圈了,一箱4200元进的,不卖了气死了,在后来就没在干她们的产品了,一进就要成套,每款都要压钱。
后来2016年底,代理了膏药,想着做膏药产品单独能专一,正好我婆婆也常年腰疼膝盖疼,被贴好了,(后面有细说过程)。做膏药刚开始是赚了,但是干了半年,结果连本带利赔了37万多。因为干的正火时 ,上面发的膏药完全和以前的不一样了膏药味道更是不一样,并且是推迟了2个多月才发来,我用心积累起来的诚信,间接变成了瞒天过海,变成言而无信,我被上家发的膏药打了个措手不及,同时也遭到了家里人的讽刺,各种言语,说我就不是创业那块料,甚至让滚,说我带着被坑的料,就觉得迟迟不发货有猫腻,怕万一出现什么问题,担心人找家里来丢不起那个人。
多亏家里不知道我亏损的事,代理知道后,纷纷让我退钱说不干了,因为上面品牌方被抓我不知情,代理们以为我知道,而我依然傻乎乎在品牌方被抓的三个多月里帮公司招了很多代理,代理们宝妈居多基本都是受益客户,还有以前买我童衣的客户,都知道我实在,她们买给父母婆婆用的占多数,自己贴颈椎和膝盖受凉的也有,收代理的钱加起来一共交了54万货款,他们有的是从娘家瞒着亲哥瞒着嫂子,借的自己爸妈的钱,她们和我一样渴望改变,这些我都知道,为何女人嫁出去了,这么多的不容易,男人取了老婆就是让生小孩然后给口饭吃饿不着就行的吗?
我自己不甘心更替她们不甘心,我们都卯足了劲想翻身,可上面的货就是不发了,供货老板出事,上家一直瞒着我的,因为一部分钱被她扣下了,她在打自己的算盘,可能是怕自己建立起来的团队因此事件散掉,这边我和代理都着急万分,心里开始恐慌,后来确切的消息传出品牌方真的出事了,下面代理开始跟我要钱 我没有啊,都上交了,要货我也给不了。上面又解散了群,对我来说那一刻天塌了 彻底塌了!谁懂法律保护自己呀,上家是天南海北的,我又害怕被家里知道,就更有话讽刺我了,到时候就不止是讽刺的事了!
我不知道怎么来保护自己的权益,我更不想被某些人瞧不起,我这么努力想证明自己结果变成这样,事情毫无转机,我只能在内心煎熬挣扎,还不能让家里任何人看出来,我爸妈更不能让知道,因为当时也是反对我干,说我老公手指缝里沾漏点就够我花的,让我好好在家把孩子和家照顾好就行了,我没听,因为我不想做伸手的乞丐,所以我不断的折腾,想赚钱翻身。
眼看下面代理,对我就快失去信心,甚至有的要起诉我,其实我也是受害者!我几夜都睡不着觉,同床不共枕,老公睡的打呼喽,我在另一头捂着被子不敢哭出声,连续几夜都是如此,太难熬了我不知道该怎么办,找谁帮我出主意?没有!我更不想逃避,不然我的梦想就全完了,那些宝妈们的梦想也一起跟着完了,这不是小事,关键我知道她们大多是借娘家的钱啊,可怎么办!
这时心里好像有个声音对我说,白金平别坐以待毙,只有行动才能有一线生机解决目前的局面,你要想办法自救!你要自救!
收到的这些次货,不是没效果,是效果太一般,味道也不行,卖了不但伤人品,还产生不了客户的主动复购,相当于卖一单伤一个客户,这样的创业根本无法持续,等于一锤子买卖,可是不卖又砸手里,都是下面代理的货,全发到了我店里,意为着我一人承担,我怎么办? 劣质的产品肯定不能分给下面的代理,这时代理也已经不想要货了,只想要回钱,我该怎么办?
万般无奈,难道我去一死了之? 可是死了问题也解决不了,还会辜负了代理,不行!我要找一款比以前更优质的筋骨贴给我的代理们做,她们多数都是宝妈,他们的遭遇跟我差不多,在家带孩子,没有收入,也没法出去上班,想改变命运,相比之下唯有在家抱手机做微商更合适他们,我深知我们都需要改变,我有责任带着她们改变。
当时我在想去哪里能找钱,亲戚家姐妹们都借遍了,没人愿意借给我,或许是都结婚不久没钱,借了一圈我连一千都没借出来,一听创业,就算有钱可能也不敢借给我了,但是我答应了代理,一定要找到更好的膏药给代理们做,经过多日安抚代理,表达出我干成的决心和想法,代理们终于选择信我一次!不然怎么办,她们也只好让我试试了,不然杀了我也没钱给他们啊!即便真让我吃了官司进去了她们的钱更没希望了!因为大群里公司的负责人给所有代理商承诺不想干可以退货退款,人都被抓了钱被罚了,拿什么退给我们!
而我是我招的这群代理的老大,责任我不承担能让谁来担?难道学其他团队那样,老大把下面代理拉黑换手机号再也不联系吗?
于是就在2017年底,记得很清楚,我冒着鹅毛大雪,还有16天就过年,最早的货店里还有几十盒,我拿着盒子寻着地址,坐上了去河南郑州的高铁,可以用翻山越岭来形容,我找到了这款产品的源头厂家,见到了董事长,表达我的来意,告诉他我要弄自己的产品,让他给我生产比这个更好的膏药,我要自己当老板,这样就不会在有人受伤害。
经过一番交谈,让我没想到的是需要200万保证金,以后这款他只管产,我只管卖,规则我说的算,因为我担心他不给,我给他吹我团队大,我说很多都是以前那款膏药的代理,供货方一出事,她们被上家拉黑屏蔽无家可归,我说都是从那边转过来跟随我的,给厂家吹一方面也是想压下价格,可咱做梦也没想到这一说不要紧,人给我开了这个天价,可能是想考验我试试我是不是在吹牛,对于刚踏入微商不久,做膏药几个月(是健字号的筋骨贴)就负债54万的我来说,这简直就是天方夜谭。
多亏来的大批次品,经一位朋友介绍,说有专门超底价回收放到淘宝上卖的贩子,是浙江那边的,54万的货,转给他们整整赔了我37万,全是下面代理的货,我一人顶,一人担了,我的家人双方父母和老公都不知道。
处理了货我手里回了点钱,所以我来河南厂里,我心里有底,还一方面觉得我爸会是我的靠山,他做生意多年手里有些钱,但让我没有想到的是,吹完后人开口就是200万,因为我要拿下的是他们内部最好的一款产品,为了做成这事,不辜负下面的代理,回来后我用生命威胁我爸,跟我爸借钱,表明我要自己做老板决心,我要翻身!我心里知道这次必须成,不成只有死路一条等着我。
可是真的太难了,会让我爸很为难,对于农村辛苦做生意省吃俭用攒下来的钱,我能理解我爸,何况是交给嫁出去的女儿,这钱出去能不能回来他都不知道,我态度坚定,做好了以死相逼的准备,我爸的生意进出货资金不能耽误,我给爸爸做了2天的工作,提前1天先我给妹妹妹做足了充分的工作,因为我外嫁后,家里生意进出资金我全转交给妹了,表明意思后我和妹妹说,妹妹如果咱爸爸不出钱我也不在多说,我立马去死我说到做到,妹妹听完我的创业决心和我的遭遇 妹妹表示支持我,说还是需要咱爸爸点头,她才敢放款给我,毕竟不是小钱,妹这一关算是过了,我松了口气,我妹又说,只要咱爸知道了,就算不点头我也把钱转给你,总不能就这一个姐让你死了,本身你不嫁出去的话,这些钱都是你的,我妹还说即便你没干成或者赔了,你也别去死,大不了咱爸和我们在赚,大不了我哥跟你离了婚,这里还是你的家,咱俩都留在家里,这是我妹的原话!
听完我无法表达我的心情,妹说下面说服咱爸就看你了,还说她会在爸那边使点力说点好的,接下来我把我的遭遇和我的想法全给我爸说了,我爸一边心疼我一边唉声叹气,可能在想,哪怕他女婿每月给我1000零花钱,她女儿也不能走到今天这步,负债这么多,我爸最了解我,我善良要强还不好意思,我爸很伤心一直叹气,自始至终没说不给,可能我妹和我爸说,钱拿不到我直接去死的事。
因为我爸家就在公路边,出们就是车,我和妹说了我会直接跑出去钻入车底, 这些我还没开始和我爸说,我爸心里肯定已经知道了,无奈我爸只是一遍一遍的说,这钱是其他农民种一辈子地和上一辈子班也挣不到的钱啊!说孩你知道吧,这钱一点一点赞出来不易啊!说你知道吧!说当时你要听我的话,没有钱花就开口问要,他从这里拿的钱不够你花吗,没有就开口要,你到不了今天啊!他不给你,你咋不给我说啊!哪回来问你有钱吗你都说有,哪回来问他挣钱给你钱花吧,你都说给,俺要早知道他想不着给你花,他来拿钱俺还给他吗,要不是你嫁给他了,我认识他是谁啊,你这小丫头啊!你咋弄的啊!俺给他钱他是俺半个儿呀,俺不就是想让你在他家过的好,扶持你们的吗!你这小丫头你到底是咋弄的呀!
我听着爸爸的心痛看着爸爸的愁容,关键我不知道我老公来拿钱啊!我爸可能以为我知道,我爸疼我,我知道!我爸说这钱给了你,你可得好好干呀!说咱攒这些钱不易啊!你也知道,以后在想攒出来不一定啊!爸爸我知道,我都知道!
爸爸你放心我一定干好!不会把你的钱赔了!我也不在想着死了,不然就把你坑了,我爸把现有的积蓄拿出来凑够187万,加上我自己卡里的十多万,凑齐了200万,这是老天爷在考验我吗?我成功拿下了这款产品的全国总代理商的权利,爸爸不放心说要去一趟看看,这时我才叫我老公,让他开车拉着我爸和我,一起去一趟,以上我做的这些我老公都不知道,也没必要让他知道了,因为他一直大男子主义,看不起人,只会讽刺打击,根本不给我和他沟通的机会,搞不清他的自大瞧不起我来源与什么,我一切都不顾了,眼下能用上的人和事就用,死都不怕了,婚离不离和有没有,在那一刻毫无所谓了,婚姻没给我带来我向往的天真的简单的幸福,反而全是伤害,人
